1. Informatyk umie naprawić Twój komputer (i zabezpieczy go tak, że drugi raz już go nie zepsujesz)
2. Informatyk umie naprawić inne Twoje gadżety (odtwarzacz mp3, który wymaga wymiany softu, nie stanowi problemu, a Twój mikser po naprawie przez informatyka będzie dodatkowo tańczył i robił kawę)
3. Będziesz mieć dostęp do najlepszego centrum rozrywki (informatycy szybko adaptują wszystkie nowości technologiczne, ich zestaw gadżetów elektronicznych jest więc zwykle imponujący)
4. Będziesz mieć super gadżety (Twój informatyk kupi Ci najlepszego smartfona pod choinkę)
5. Informatyk Cię nie zdradzi (a przynajmniej nie inaczej niż wirtualnie. Poza tym - czy widziałaś kiedyś rozchwytywanego przez kobiety informatyka???)

1. Informatyk zniesie Twoje najgorsze fochy (czy osoba która godzinami patrzy na mrówki cyferek przemykające przez ekran, bądź obsługuje klientów Neostrady, nie może nie mieć anielskiej cierpliwości i być super ZEN? )
2. Informatyk będzie nosił Cię na rękach (w końcu jak Cię straci jak szybko trafi mu się następna dziewczyna?)
3. Informatyk nie zawstydzi Cię publicznie (to raczej spokojne i wycofane osoby, a nie głośne i nieznośne)
4. Informatyka łatwo jest znaleźć (wystarczy wejść do Internetu)
5. Informatyk jeśli obieca że zadzwoni, to zadzwoni (większość informatyków myśli zerojedynkowo, na zasadzie (if) obiecałem (then) dzwonię)
6. Informatyk nie rzuci Cię jak przytyjesz (informatyk nie dba o status społeczny i wizerunek – inaczej spaliłby kraciaste koszule)
7. Informatyk gwarantuje dobry seks (ma go tak rzadko, że w zastępstwie przeczytał w Internecie wszystkie porady na ten temat i jest prawdziwym ekspertem. Poza tym, po długiej przerwie będzie naprawdę zaangażowany)
8. Informatyka łatwo uszczęśliwić (wystarczy dać mu super-ekstra- wypasiony- nowy gadżet)
9. Informatyk będzie wdzięczny za to że się z Tobą umawia (informatyk nie ma wielu okazji do randek, każdą przyjmuje więc z wdzięcznością i atencją)
10. Informatyk umie być romantyczny (musisz tylko nauczyć się to rozpoznawać. I pamiętaj -nowe kości pamięci w Twoim komputerze, to wyraz największego zaangażowania)
11. Możesz wybierać w informatykach jak w ulęgałkach (informatyk nie jest popularnym materiałem na partnera, nawet więc jeśli masz 30 lat możesz mieć nadzieję że coś tam jeszcze dla Ciebie zostało)
12. Informatyk pamięta o rocznicach i urodzinach (ma w końcu tyle terminarzy i systemów powiadamiania przez maila, komunikator czy telefon, że nie jest w stanie przeoczyć ważnej daty)
13. Informatyk nie będzie wyglądał jakby miał pod pachami dwa telewizory (no, dla niektórych kobiet to akurat jest wada… ale za to informatyk na pewno nie będzie kazał Ci chodzić wraz z nim na siłownię)
14. Informatyk ma miłych kolegów (większość z nich rzadko ogląda kobiety inaczej niż na ekranie – kiedy już więc zobaczą jakąś żywą kobietę, są mili)
15. Informatyk jest prosty w obsłudze (nie spędził w okresie dorastania połowy życia na podrywaniu, manipulowaniu i uczeniu się społecznych interakcji, nie umie więc manipulować i mówi to co myśli)
16. Informatyk pomoże Ci rozwiązać większość problemów (umiejętność chłodnej analizy oraz kompulsywna potrzeba rozwiązywania trudności i dowiadywania się dlaczego coś nie działa, przenosi się również na codzienne życie)
17. Informatyk nie przerazi się Twoją rodziną (przez całe liceum wszyscy patrzyli na niego jak na dziwaka. Myślisz że zdziwi się tym, że Twój ojciec lubi nosić pończochy?)
18. Informatyk wprawi Twoją rodzinę w zachwyt (schludny chłopiec, bez kolczyków dookoła twarzy i włosów do pasa, który pomoże ojcu w problemie z komputerem, a babci na urodziny zrobi pokaz slajdów – kto by go nie pokochał…)
19. Informatyk jest doskonałym ojcem (ma morze cierpliwości, jest niewrażliwy na złośliwości i może grać z dzieckiem w gry komputerowe całymi godzinami)
20. Informatyk ma zadatki na bogatego informatyka (jeśli informatyk jest dobrym informatykiem, nie musi martwić się o pieniądze)

* pod pojęciem informatyka rozumiemy wszystkie osoby związane z działką IT i zafascynowane komputerami i technologią

Źródło: http://www.emocje.net.pl/
Oryginalny tekst: http://10bestfreedatingservices.com

Tego was nie nauczą na kursie prawa jazdy

• Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza!
• Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
• Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
• Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdzaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

• Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości.
• Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.
• Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz że ten odstęp jest zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.
• Hamowac należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi.
• Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadącą na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz drugi.
• Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdzające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
• Pamiętaj, ze wśrod pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
• Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
• Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając cd – nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.
• Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest rownoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
• Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.
• Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
• Blondynko – jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk – nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.
• Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie slużby są na bieżąco z postępem technicznym.
• Miej świadomość, że najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie najgłośniejszy klakson.
• Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dilerów oraz w przemyśle medycznym.

25 prawd kinowych

1. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.

6. Kiedy zgasisz swiatło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnowac zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordowac swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.

nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i
chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ
zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE – PRZYSTOJNY

wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE – BOGATY

nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w
barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka – pełna kasy. Na tym etapie
również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY… No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz – w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na
świecie.

STADIUM CZWARTE – KULOODPORNY

w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE – NIEWIDZIALNY

jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ
NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się
podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych,
którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,
ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś.

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
bezsprzecznie,
innowacyjny,
przygotowawczy,
proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany:
konstytucjonalizm,
wszystkowiedzący,
rozszczepienie jaźni,
szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, kiedy jesteś pijany
:
dziękuję, nie mam ochoty na seks,
nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie,
przykro mi, ale nie jesteś w moim typie,
dobry wieczór, panie władzo, śliczny dzień dzisiaj mamy.

• Dzwonienie do mnie z pytaniem – 10 zł
• Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem – 20 zł
• Wezwanie mnie do innego budynku – 5 zł / krok
• Wezwanie mnie do innego miasta – 50 zł / km + benzyna
• Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów – 25 zł / artykuł
• Dzwonienie do mnie zgłupim pytaniem którego nie umiesz sformułować – 30zł
• Twierdzenie że jestem niekompetentny, ponieważ nie umiem zinterpretować twojego nieumiejętnie sfiormułowanego problemu – 1000 zł + koszty uszkodzeń
• Pytanie przez telefon bez uprzedniego skorzystania z helpu – 10 zł
• Pytanie na które odpowiedź jest w manualu – 10 zł
• Pytanie kiedy właśnie w coś gram – 20 zł
• Dzwonienie do mnie z problemem który już raz poprawiłem – 100 zł
• Twierdzenie ze to nie ty rozkonfiigurowałeś software lecz błąd jest po mojej stronie – 200 zł
• Jeśli przerywasz mi kiedy właśnie próbuje zliczyć robaki biegające po moim ekranie – 35 zł I robak
• Jeśli przerywasz mi kiedy próbuję poprawić komuś innemu problem – 45 zł /h
• Jeśli chcesz żebym wszystko rzucił i pognał naprawiać – 50 zł / h
• Jeśli oczekujesz, że wyjaśnię ci jak coś naprawiłem – 60zł/h
• Za spytanie się dlaczego nie działa coś nad czym aktualnie pracuję – 70 zł /h
• Za spytanie się o naprawę czegoś co już naprawiłem wczoraj – 25 zł / h
• Za spytanie się o coś, o czym już wczoraj powiedziałem ci że naprawiłem, ale nie naprawitem – 85zł
• Za twierdzenie ze moje poprawki nie działają, kiedy działają – 95 zł
• Jeśli zawracasz mi głowę, kiedy w pokoju jest ktoś inny kto również może ci pomoc – 150zł
• Wyjście do naprawy NATYCHMIAST po twoim telefonie – 1500 zł
• Dzwonienie do mnie z problemem który mają “wszyscy w naszym zakładzie” i który “zatrzymuje całą prace”. Jeśli pójdę go rozwiązać, a ciebie nie będzie, i nikt nie będzie wiedział o co chodzi – 1 000 zł.
• Wyjaśnienie jakiegoś problemu w pół godziny przez telefon, kiedy chodzi o twój prywatny domowy komputer – 500 zł
• Jeśli sam wyjaśnisz co stało się twojemu komputerowi i podasz jak go naprawić – 150 zł.
• Za manie do mnie pretensji, jeśli cos sam naprawiłeś, pomimo moich ostrzeżeń żebyś niczego nie ruszał – 300 zł.
• Za nie informowanie swoich współpracowników o tym – 850 zł.
• Twierdzenie, ze miałeś na myśli napęd dyskietek, a powiedziałeś dysk twardy – 50 zł.
• Po wymianie dysku twardego – 250 zł
• Naprawienie twojej “uszkodzonej” myszki poprzez uświadomienie ci faktu istnienia podkładki pod mysz – 25 zł.
• Naprawienie twojej “uszkodzonej” myszki optycznej, poprzez obrócenie podkładki pod nnysz o 90 stopni – 35 zł.
• Naprawienie twojej “uszkodzonej” myszki poprzez wyczyszczenie rolek – 50 zł.
• Naprawienie twojej “uszkodzonej” drukarki przez wymianę tonera /tuszu -35zł
• Naprawienie CZEGOKOLWIEK “USZKODZONEGO” poprzez nacisniecie włącznika zasilania – 250 zł.
• Naprawienie “zniszczonego” systemu poprzez włożenie odwrotnie jakiegokolwiek dysku zewnętrznego – 200 zł.
• Naprawa “zawieszonego” systemu poprzez włożenie odwrotnie wtyczki do ethernetu – 375 zł.
• Naprawienie “uszkodzonego” serwera nazw (NAME SERVER) poprzez włożenie odwrotnie złączki SCSI przez kogoś, kto przez przypadek znalazł się w piątek po południu na miejscu, kiedy prawdziwy administrator właśnie wyjechał na 2 tygodniowe wakacje – 400 zł + koszty zniszczeń.
• Odwiedzenie twojego starego uniwersytetu i naprawa uszkodzonego monitora poprzez właczenie go do komputera – 50 zł
• Wyjaśnienie że nie możesz się zalogować na jakiś serwer, bo nie masz tam konta – 10 zł.
• Wyjaśnienie, że nie masz konta na maszynie, ponieważ użyłeś go do włamania na ten serwer – 500 zł.
• Zapomnienie twojego hasła po zapamiętaniu go już manualnie – 25 zł.
• Zmiana swojego hasła na serwerze, bez uprzedniego poinformowania mnie o tym fakcie i oczekiwanie że sprawdzę twoja pocztę – 50 zł.
• Zmiana podziału pamięci / partycjonowania dysków bez uprzedniego zawiadomienia mnie 50 zł.
• Instalowanie programów bez informowania mnie / wczesniejszego zezwolenia – 100 zł / program.
• Techniczna pomoc i wsparcie dla powyższych programów – 150 zł I godz. (niezależnie czy znam ten program czy nie) )
• Wylanie coli na klawiaturę – 25 zł. + koszt klawiatury.
• Wylanie coli na monitor – 50 zł. + koszt monitora.
• Wylanie coli na procesor – 200 zł. + koszt procesora + płyty głównej + cogodzinne raty wysokości 150 zł. za ponowne instalowanie systemu. Pozostawienie plików na desktopie 5 zł / plik, 10 zł / dzień.
• Czyszczenie myszki spirytusem i ściereczką- 50 zł + koszt ściereczki + koszt spirytusu + koszty terapi …..
• Przyniesienie i zainstalowanie swojej własnej orginalnej kopii Norton Utilities dla naprawy nowego komputera – 200 zł.
• Przejechanie na koniec długiej listy stylów graficznych – 25 zł.
• Położenie nóg na stole koło komputera po 10 kilometrowym biegu ze Sosnowca do Katowic – 50 zł.
• Spędzenie 30 minut na określaniu na czym polega problem i następnych 5 na wyjaśnianiu co trzeba zrobić, by usłyszeć w odpowiedzi “To dokładnie to samo co pisało w małym okienku zanim pan przyszedł” – 40 zł.
• Słuchanie twoich problemów z ustawieniem sieci, porada byś sprawdził czy masz włożona wtyczkę, usłyszenie odpowiedzi TAK, próba 5 innych rzeczy, próba identyfikacji twojego typu złącza, usłyszenie odgłosów przesuwania mebli i usłyszenie pisku “‘ooo nigdy bym się nie spodziewał” -35zł.
• Udzielanie wsparcia softwarowego w zakresie zazwyczaj używanym w pirackim oprogramowaniu – 25 zł.
• Wsparcie w zakresie “‘Jak zdobyć jeszcze jedną, kopie …(zwykle piracka) …moja właśnie gdzieś znikła …”‘ – 45 zł.
• Zmuszenie do słuchania w firmie wypowiedzi w stylu “My nie jesteśmy najlepszymi ludźmi do rozmów na ten temat, dlaczego nie zadzwoni Pan na numer gdzie Pan to zakupił ?” – 55 zł / rozmowę
• Wyjaśnienie zakresu działania prawa autorskiego w chwile po otrzymaniu wskazówki w powyższej odpowiedzi – 95 zł (zawiera instrukcje w sposobie uzyskania darmowego odpowiednika na publicznie dostępnym serwerze)
• Nie zauważenie czegokolwiek co pisze przed tobą na ścianie czcionka 18pt – 15 zł
• Jeśli napiszę “Komunikat specjalny !!!” – 45 zł Jeśli to jest czcionka 144 pt i przylepione na monitorze obróconym do drzwi – 75 zł
• Zgłoszenie wolnej transmisji plików mpeg – video z serwera w dolnej Slobawi -25zł.
• Zgłoszenie tego więcej niż raz – 5o zł.
• Zgłoszenie tego więcej niż raz i imputowanie braku reakcji, kompetencji, obsługi, wsparcia,… – 200 zł.
• Ceny usług zgłoszonych przez GSM, komórkę, pagera … Cena połączenia + “Kiedy jestem zajęty czymś innym co jest ważne – 50 zł.
• Kiedy jestem poza miastem i czuje się zagrożony, bez dostępu do plików helpu, które gdzieś zostały i bez programów do diagnostyki – 100 zł.
• Dzwonienie do mnie więcej niż raz, by powiedzieć ze drukarka jest offline, a naprawa polega na naciśnięciu “OnLine” – 200 zł.
• Dzwonienie do mnie kiedy właśnie śpię (a czynie to często) – 50zł/dzwonek
• Dzwonienie i brak ze swojej strony identyfikacji przez pierwsze 5 sekund – 25 zł.
• Dzwonienie do mnie kiedy właśnie zapomniałem kto zgłosił ten problem i zacząłem mieć nadzieję ze już więcej nie zadzwoni – 500 zł.Specjalne dodatki :
• Zmuszenie mnie do spotkania z niedomytym użytkownikiem – 75 zł / h
• Spotkanie z użytkownikiem, który nie używa języka właśnie używanego przeze mnie na sieci – 50 zł/h
• Spotkanie z użytkownikiem przekonanym o swojej większej wiedzy niż moja, a mimo to dzwoniącym każdego dnia o pomoc – 100 zł / h
• Spotkanie z komputerowym hobbistą – 125 zł / hPytania o inne ceny – 50 zł

Jedzie kaleka bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mowi:

- co pobiegałoby się?

Kaleka zdenerwowany pojechał do komisariatu i skarży się policjantowi, a
ten na to:

- trzeba było kopnąć go w dupę!

Bezsilny pojechał do domu i skarży się żonie a ona:

- nie przejmuj się, zaraz zrobię ci kawę , ona szybko postawi cię na nogi…

Kaleka trzasnął drzwiami i….

…pojechał do kościoła. Zwierzył się księdzu a ten:

- Należy wybaczać grzechy synu. Teraz uklęknij, to się pomodlimy.

Co należy zrobić w przypadku rozpoczęcia się wojny atomowej?

Owinąć się w prześcieradło i bez paniki udać się w kierunku cmentarza.

• Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
• Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
• Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach.
• Nuć na koncertach.
• Zabieraj z hotelu ręczniki.
• Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
• Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
• Nie dotrzymuj tajemnic.
• Rozpuszczaj złośliwe plotki.

• Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
• Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
• Czytaj listy innych ludzi.
• Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.
• Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.
• Podlizuj się szefowi.
• Mów przykrywając ręką usta.
• Przekręcaj cytaty.
• Opowiadaj zakończenia filmów.
• Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.
• Umów się na randkę i nie przyjdź.
• Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
• Zwalniaj pracowników przez telefon.
• Nigdy nie ściel łóżka.
• Przerywaj ludziom w połowie zdania.
• Załóż dżinsy na ślub.
• Zostawiaj deskę klozetową podniesioną.
• Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
• Jadź wolno szybkim pasem.
• Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
• Zaginaj rogi w pożyczonej książce.
• Oślepiaj kierowców jadących z przeciwnej strony.
• Kończ krzyżówki za innych.
• Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
• Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
• Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.
• Nie podpisuj czeków.
• Zapamiętuj tylko to co jest dla ciebie wygodne.
• Odbieraj prywatne telefony podczas ważnych zebrań.
• Chodź na plażę z radiem.
• Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.
• Nie odpowiadaj na telefony.
• Zużywaj cały papier w toalecie.
• Pytaj ludzi ile zarabiają.
• Nie spuszczaj wody.
• Ruszaj z piskiem opon.
• Zostawiaj mokrego lizaka na nowej kanapie.
• Prowadząc samochód, nie zachowuj bezpiecznej odległości.
• Powtarzaj w kółko swoim dzieciom, że mają się uczyć.
• Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.
• Wstawiaj na półkę lepkie słoiki z miodem.
• Nie odbieraj telefonu Niech dzwoni.
• Wycinaj swoje imię na stołach piknikowych.
• Zostawiaj odciski palców na fotografiach.
• Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają
• procentów.
• Wysyłaj anonimy.
• Podpijaj z cudzych szklanek.
• Bębnij palcami podczas wystąpień kolegów.
• Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.
• Zostawiaj na prezentach nalepki z cenami.
• Syp nazwiskami znanych osobistości.
• Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.
• Nie napełniaj wodą pojemnika na kostki lodu.
• Zostawiaj w lodówce otwarte produkty mleczne.
• Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.
• Rozmawiając z ludźmi wymachuj im palcem przed nosem.
• Sypiaj codziennie do południa.
• Pal w łóżku
• Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.
• Zapominaj rano o natrysku.
• Spóźnij się o dzień na swoją rocznicę ślubu.
• Miej zawsze rację.
• Opieraj się o dzwonek.
• Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.
• Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.
• Lekceważ zakaz palenia.
• Wrzeszcz podczas wydawania poleceń.
• Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.
• Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują coś zrobić.
• Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.
• Przechwalaj się jak najczęściej.
• Zostawiaj wózki z supermarketu na ulicy albo na parkingu.
• Obiecuj zapłatę i nie płać.
• Zostawiaj szuflady biurek i kartotek otwarte.
• Nie bierz udziału w wyborach.
• Pierz jednocześnie białe i kolorowe rzeczy.
• Pakuj prezenty w używany papier.
• Strzelaj palcami.
• Przestrzegaj litery, nie ducha prawa.
• Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.
• Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.
• Kłóć się ze wszystkimi.
• Dotykaj obrazów w muzeum.
• Histeryzuj.
• Tarasuj wejścia do wind, autobusów i dworców.
• Insynuuj, imputuj i intryguj.
• Groź procesami sądowymi.
• Zwalaj, co się da na innych.
• Nie kupuj żywności w supermarketach – pożywiaj się na miejscu.
• Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.
• Kręć, zaciemniaj i komplikuj.
• Kiedy kupujesz bilety, lub płacisz za przejazd, przypominaj, że twój małolat nie ukończył 7 lat.
• Dowiedz się, jak wygrywać przez zastraszenie.
• Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.
• Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.
• Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.
• Ulegaj teoriom spiskowym.
• Nie daj się złapać.
• Żądaj usługi ekspresowej, ale nie za dodatkową opłatą.
• Stawaj dokładnie przed, albo za wozami straży pożarnej i karetkami pogotowia.
• Przechodź przez jezdnie na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.
• Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.
• Wymyślaj specjalne żądania dla kelnerów i kelnerek.
• Każdy parasol jest twój.
• Uprawiaj bierną agresję.
• Wyrzucaj przez okno różne rzeczy – papierowe chusteczki, niedopałki, plastykowe torebki.
• Spróbuj skomleć.
• Poprawiaj swoją postawę, chodząc z zadartym nosem.
• Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.
• Obmawiaj, wymawiaj, odmawiaj.
• Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i demokrację japońską.
• Zostawiaj na drzwiach dekoracje bożonarodzeniowe do marca lub kwietnia.
• Mów z pełnymi ustami.
• Rób uwagi na temat tuszy innych.
• Pytaj kobiety, czy diamenty w ich pierścionkach są prawdziwe.
• Przygotuj sobie zapas dowcipów na chwile napięcia i powagi.
• Wal pięścią w stół.
• Drap się, ilekroć masz ochotę.
• Jeżeli ci to sprawia przyjemność, rób to.
• Odpowiadaj pytaniem na pytanie.
• Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.
• Podawaj kukurydze w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.
• Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.
• Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.
• Zmuś swoją sekretarkę, żeby robiła za ciebie zakupy.
• Zadawaj stewardesie co pięć minut jakieś pytania.
• Siadaj bez pytania, obok pani domu.
• Dolej kroplę, która przeleje puchar.
• Czyść paznokcie w czasie obiadu.
• Przyjmuj, ale nie zostawiaj wiadomości na sekretarce automatycznej.
• Zatrzymywanie się na czerwonych światłach po północy, to strata cennego czasu.
• Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.
• Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.
• Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.
• Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł doktor.
• Bilansuj swoją książeczkę czekową raz na pół roku albo rzadziej.
• Miej legitymacje, na fałszywe nazwisko.
• Prowadź podwójną księgowość.
• W samochodzie zajmuj zawsze najwygodniejsze miejsce.
• Jak narobisz długów wyjeżdżaj z miasta.
• Zostawiaj zapalone światła w samochodzie.
• Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.
• Dawaj nieproszone rady.
• Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.
• Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.
• Sprawdź czy napisy “świeżo malowane” mówią prawdę.
• Używaj jak najczęściej słowa “jakby”, także na końcu zdania, jakby.
• Nie myj się po treningu.
• Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.
• Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.
• Zmieniaj kanały, nie pytając innych.
• Podkreślaj w nie swoich książkach.
• Kłam na temat swojego wieku.
• Mów ludziom, co chciałbyś od nich otrzymać na urodziny.
• Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.
• Siorb przy zupie.
• Osądzaj innych.
• Trzaskaj gumką do gatek.
• Skup się na wygranej, a nie na fair play.
• Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.
• Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.
• Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.
• Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.
• Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.
• Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.
• Trzymaj, póki ten drugi nie puści.
• Lekceważ terminy.
• Zemsta jest słodka, skosztuj.
• Pożyczaj pieniądze od teściowej.
• Napis “Parking zastrzeżony” oznacza miejsce dla ciebie.
• Zawyżaj swoje koszty.
• Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.
• Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.
• Wypieraj się błędów i zwalaj je na innych.
• Pożyczaj chustki do nosa.
• Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.
• Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.
• Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.
• Kiedy zrobisz coś dobrego, upewnij się, że wszyscy się o tym dowiedzieli.
• Przekupuj dzieci, z nimi to idzie łatwo.
• Manipuluj, spekuluj, kopuluj.
• Wpychaj się nieproszony na prywatne spotkania z uśmiechem na twarzy.
• czytaj gazetę podczas rodzinnych posiłków.
• Bądź perfekcjonistą absolutnie we wszystkim.
• Zapisz na swojej automatycznej sekretarce zbyt dowcipną wiadomość.
• Bądź dwuznaczny – to ci pozwoli pracować na dwa fronty.
• Oceniaj ludzi na podstawie ich pieniędzy i ubrań.
• Zostawiaj rajstopy rozwieszone w łazience.
• Krytykuj, wszystkich i wszystko, lecz sam krytyki nie przyjmuj.
• Ogryzaj cudze ołówki.
• Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.
• Zdobądź prawo jazdy doradcy kierowcy z tylnego siedzenia.
• Często przepraszaj, ale nie zmieniaj swojego zachowania.
• Zmieniaj przepisy stosownie do własnych potrzeb.
• Okłamuj swojego psychologa i siadaj w jego fotelu.
• Gaś niedopałki w doniczkach.
• Stawiaj swoje dzieci co rano na baczność.
• Noś podkoszulki z ordynarnymi napisami.
• Ustawiaj swój wózek w supermarkecie w kolejce do kasy i wtedy rób zakupy.
• Ściągaj kołdrę na siebie
• Rzucaj mokre ręczniki na lóżko.
• Zatrzaskuj drzwi ludziom przed nosem.
• Obcinaj paznokcie na łóżku.
• Powtarzaj się.
• Powtarzaj się.
• Cytuj Adolfa Hitlera.
• Opowiadaj małolatom, jak to było za twoich czasów.
• Zajmuj się intrygami biurowymi.
• Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.
• Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.
• Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.
• Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..
• Podpisuj się nieczytelnie na ważnych dokumentach.
• Powtarzaj ten sam błąd dwa razy.
• Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.
• Organizuj w restauracjach konkursy bekania.
• Czyść sobie ucho małym palcem.
• Zabieraj swoje dziecko do kina, kiedy ma kolkę.
• Sikaj w basenie pływackim.
• Jedź poboczem, aż wyminiesz korek i dopiero wtedy włączaj się do ruchu.
• Ćwicz i doprowadź do perfekcji swój wilczy gwizd.
• Noś duże kapelusze do kina.
• Chodź w podkutych butach po drewnianych parkietach.
• Gryź kostki lodu.
• Zostawiaj druciane wieszaki na podłodze w szatni.
• Zawsze miej jakąś niską pobudkę.
• Wpadaj w panikę co drugi dzień.
• Bierz największy kawałek.
• Pluj na chodnik.
• Wyprowadzaj swojego psa – ludojada bez smyczy.
• Wyprowadzając psa zapominaj “psiej szufelki”.
• Wstając przetaczaj się na jej stronę łóżka.
• Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.
• Kwękaj.
• Wyprzedź staruszka w wyścigu o ostatnie miejsce siedzące w autobusie.
• Stosuj nieczyste chwyty.
• Czesz się w kuchni.
• Zastanawiaj się bez końca przy grze w scrable.
• Powoduj korki na skrzyżowaniach.
• Pamiętaj, że dawniej wszystko było lepsze.
• Przynieś osiemdziesiąt pięć rzeczy do szatni.
• Graj w piłkę obok szklarni.
• Bądź zawsze gotów do awantury.
• Zrzucaj winę na ofiarę.
• Przechowuj sól w cukierniczce.
• Witaj każdy nowy dzień warknięciem.
• Wyskrob swoje inicjały na wilgotnym betonie.
• Przełamuj grzbiety pięknych książek.
• Dorysowuj wąsy na plakatach.
• Nie przewijaj kaset przed ich oddaniem.
• Zaczynaj zdania od “więc”.
• Bądź przesadnie bezczelny i pewny siebie.
• Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.
• Chodź z wysoko podniesioną głową, noś grubą laskę i rób z niej użytek.
• Podawaj zastrzeżone numery telefonów innych ludzi.
• Wybieraj pieniądze ze skarbonki dziecka.
• Zainstaluj w swoim samochodzie syrenę.
• W wigilie podawaj gotowe dania, tanie wino i cukierki.
• Rób innym to co tobie nie miłe.
• Weź grosz, to będziesz go miał. .
• Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.
• Wkładaj ogłoszenia za wycieraczki samochodów innych ludzi.
• Kiedy inni się spieszą, ty ceń swój czas.
• Nie uprzątaj śniegu z chodnika przed domem.
• Uganiaj się za karetkami pogotowia.
• Zostawaj na przyjęciach dłużej, niż jesteś mile widziany.
• Obiecuj i odwołuj.
• Syp piaskiem na plaży.
• Podawaj rybę z głową.
• Dotykaj nieznajomych.
• Zaparowuj lustro w łazience.
• Opowiadaj o swoich hemoroidach.
• Mów dzieciom prawdę o Świętym Mikołaju.
• Uderzaj poniżej pasa.
• Gryź dentystę po palcach.
• Kto ma złoto ten rządzi.
• Rozdrapuj strupy.
• Zmieniaj konie w połowie rzeki.
• Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.
• Wstawaj wcześnie i zabieraj gazetę sąsiadowi.
• Jeźdź jak taksiarz.
• Wytykaj ludziom błędy ortograficzne.
• Kichaj w zatłoczonej windzie.
• Wdawaj się w ożywioną dyskusję na temat pogody.
• Karm zwierzęta, zwłaszcza krakersami.
• Cofnij zegarek, zyskasz na czasie.
• Otwieraj trumnę, żeby spojrzeć po raz ostatni.
• Nastawiaj budzik, kiedy twój partner nie musi wstać rano.
• Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.
• Naśladuj głosy zwierząt w bibliotekach.
• Puszczaj bąki w zatłoczonych miejscach publicznych.
• Nigdy nie wybaczaj i nie zapominaj.
• Nie zawiadamiaj komisji, że odwołałeś zebranie.
• Pytaj ludzi jak się mają, ale nie czekaj na odpowiedź.
• Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.
• Poluj na cudzym terenie łowieckim.
• Zostawiaj ludziom ślady szminki na czole i policzkach.
• Przyjmuj władzę, nie przyjmując odpowiedzialności.
• Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: “Nie ma za co” traktuj to dosłownie.
• Bądź miły dla osób agresywnych.
• Nie wstawaj, kiedy grają hymn.
• Nie szczędź ludziom dwuznacznych komplementów.
• Patrz z góry na nowicjuszy.
• Mów dobrze o prezydencie Jaruzelskim.
• Wysyłaj listy na koszt odbiorcy.
• Przeklinaj, aż się zrobisz purpurowy na twarzy.
• Poczekaj pięć tygodni z realizacją czeku.
• Pożyczaj od koleżanki, jej kapturek antykoncepcyjny.
• Mieszkaj w szklanym domu i rzucaj kamieniami.
• Ociągaj się, a na pewno znajdzie się ktoś, kto zrobi, co trzeba.
• Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.
• Top smutki w kieliszku.
• Jeśli masz czas na odsiadkę, popełnij przestępstwo.
• Ścinaj zakręty.
• Nurzaj się w perfumach.
• Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj
• piwa, które naważyłeś.
• Poluj na komplementy.
• Wymachuj batem.
• Przyprawiaj wszystko co gotujesz, chili.
• Pij sok pomarańczowy prosto z kartonu.
• Pal za sobą mosty i zapalaj świece z obu końców.
• Zwracaj się do żony imieniem poprzedniej narzeczonej.
• Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.
• Wyprzedzaj z prawej strony.
• Rozpieraj się w delikatnych antycznych fotelach.
• Wyśmiewaj się ze wszystkich akcentów.
• Nie podpisuj kart pocztowych z życzeniami.
• Zostawiaj papiery w kopiarce.
• Uprawiaj pieszczoty w miejscach publicznych.
• Pytaj rodziców i dziadków, ile chcą ci zapisać w spadku.
• Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.
• Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.
• Opowiadaj długie, nudne historie.
• W biurze bądź zawsze na konferencji.
• Szczyp dzieci w policzki.
• Narzekaj, narzekaj, narzekaj.
• Wciskaj się w każdą możliwą fotografię.
• Umieść za szybą samochodu napis “Duchowny z posługą”.
• Klep ludzi po ramieniu.
• Przysięgaj, że tym razem mówisz prawdę.
• Szepcz za plecami ludzi.
• W kartotece zamieszczaj wszystko w niewłaściwym miejscu, zwłaszcza umowy.
• Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.
• Parkuj na wjazdach i przy hydrantach.
• Pal popularne
• Zapuść sobie długie włosy w nosie.
• Nie czyść filtru suszarki do bielizny.
• Gol się raz na trzy albo na cztery dni.
• Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.
• Pokryj meble w salonie plastykiem.
• Przestawiaj książki na półkach bibliotecznych.
• Wyprzedzaj stojące autobusy szkolne.
• Błyskaj swoim rolexem, nawet jeżeli to imitacja.
• Nagrywaj rozmowy telefoniczne i wykorzystuj je potem do szantażu.
• Karm psa pod stołem.
• Nie korzystaj z podstawek pod kieliszki.
• Strzyż trawnik nie częściej niż raz czy dwa razy w roku.
• Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw
• piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.
• Bądź nieprzygotowany do wystąpień publicznych.
• Otrzymując prezent pytaj, czy podlega zwrotowi.
• Bądź rozrzutny i kupuj pod wpływem impulsu.
• Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.
• Przejeżdżaj z dużą prędkością przez kałuże obok chodnika.
• Kupuj, noś i zwracaj.
• Kopiuj zastrzeżone programy komputerowe.
• Pij gorącą kawę, prowadząc samochód.
• Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.
• Zajmuj godzinami stolik w kawiarni, siedząc nad jedną kawą.
• Jak najczęściej obwieszczaj, że czujesz dym.
• Rozdrapuj rany, ilekroć to możliwe.
• Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.
• Opowiadaj dowcipy na pogrzebach.
• Urządź hałaśliwe przyjęcie w środku tygodnia.
• Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.
• Idź z przyjaciółmi do restauracji i “zapomnij” portfela.
• Miej za złe.
• Ćwicz się w mydleniu ludziom oczu.
• Nie telefonuj, żeby odwołać rezerwację.
• Demonstruj zły humor.
• Zasłyń jako osoba używająca długich i niezrozumiałych słów.
• Cytuj przysłowia po łacinie.
• Chodź w toplessie albo na golasa na plażach publicznych.
• Graj znaczonymi kartami.
• W biurze puszczaj wszystkie rozmowy przez mikrofon.
• Wyspecjalizuj się w ucieraniu ludziom nosa.
• Nie gódź się na to, żeby mieć miły dzień.
• Mów po każdym słowie “eee…”.
• Mów na zmianę głośno i cicho, żeby ludzie myśleli, że mają kłopoty ze słuchem.
• Zadawaj w kółko pytanie: “Czy już dojechaliśmy?”
• Poniżaj, obmawiaj, zdradzaj.
• Zepsuj komuś uroczystość.
• Zużyj całą ciepłą wodę.
• Udzielaj wykrętnych odpowiedzi.
• Szukaj dziury w całym.
• Pożądaj żony bliźniego swego.
• Załóż się z żebrakiem o całą jego gotówkę.
• Wchodź bez pukania.
• Odmawiaj przyjmowania telefonów na “erkę” od członków rodziny.
• Kiedy sprawy nie idą po twojej myśli, zabieraj swoje zabawki i idź do domu.
• Zrób porządek na biurku szefa.
• Blokuj innym dostęp do suszarki w automacie pralniczym.
• Na randce podjadaj z talerza swojego partnera lub partnerki.
• Wypij ostatnie piwo swojemu współlokatorowi.
• Gol sobie nogi maszynką swojego męża.
• Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.
• Odgryzaj więcej, niż możesz połknąć.
• Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.
• Oddawaj się oczernianiu ludzi.
• Starając się o pracę, machaj bez przerwy nogą w czasie rozmowy.
• Lituj się nad sobą.
• Nigdy nie ścieraj kurzu.
• Rób przerażające miny do małych dzieci.
• Miewaj ataki szału.
• Zaglądaj rzemieślnikowi przez ramie i rób uwagi.
• Zakładaj nogi na stół.
• Uprawiaj rozrywki umysłowe.
• Polecaj usługi niesolidnych mechaników samochodowych.
• Kupuj i czytaj czasopisma wydawane przez supermarkety.
• Ugryź rękę, która cię karmi.
• Na weselu otwieraj koperty z czekami i ogłaszaj, ile dostaliście.
• Mów wszystkim, że powinni się leczyć psychicznie.
• Mów, że kawa jest bez kofeiny, kiedy nie jest.
• Podawaj wino w kieliszkach po soku albo od koktajlu z krewetek.
• Podawaj odległości w kilometrach.
• Powiedz przyjacielowi, który przeżył katastrofę, żeby dostrzegał jasne strony życia.
• Chodź z rozpiętym rozporkiem.
• Pożyczaj od znajomych pieniądze, a potem temu zaprzeczaj.
• Chodź w butach do stepowania.
• Zostawiaj na umywalce używaną nitkę do czyszczenia zębów.
• Naucz się wypatrywać nowicjuszy i frajerów.
• Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.
• Zostaw mydło na skraju basenu.
• Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.
• Udawaj, że słuchasz.
• W tańcu depcz partnerowi po nogach.
• Nie potwierdzaj danych ze swojego komputera.
• Nie dzwoń do matki.
• Nigdy nie oddaj zwycięstwa, kiedy grasz w coś z dziećmi.
• Nigdy nie uznawaj niczyjego udziału w czymkolwiek.
• Podawaj czerwone wino do ryby.
• Trzymaj ludzi w nieskończoność “na telefonie” mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.
• Strzel sobie jednego, zanim pójdziesz do pracy.