Sławomir Jasiński

Cennik Administratora Sieci Komputerowej

• Dzwonienie do mnie z pytaniem – 10 zł
• Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem – 20 zł
• Wezwanie mnie do innego budynku – 5 zł / krok
• Wezwanie mnie do innego miasta – 50 zł / km + benzyna
• Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów – 25 zł / artykuł
• Dzwonienie do mnie zgłupim pytaniem którego nie umiesz sformułować – 30zł
• Twierdzenie że jestem niekompetentny, ponieważ nie umiem zinterpretować twojego nieumiejętnie sfiormułowanego problemu – 1000 zł + koszty uszkodzeń
• Czytaj więcej »

absurdalne

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do zakładu
ubezpieczeń jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji
dotyczących okoliczności wypadku:

Czytaj więcej »

– Co oznacza, jesli kobieta otwiera szafe i mowi “Nie mam sie w co ubrac”?
- To znaczy “Nie mam nic nowego do ubrania”
- A co znaczy jesli mezczyzna zaglada do szafy i mowi “Nie mam sie w co ubrac”?
- “nie mam nic czystego do ubrania”
Co mowi kobieta po wyjsciu z lazienki?
“Ale ladnie dzis wygladam”
A co mowi po wyjsciu z lazienki mezczyzna?
Mowi “Lepiej tam teraz nie wchodz”
Kobieta wychodzi za maz w nadzieji, ze mezczyzna sie zmieni,ale no sie nie zmienia
Mezczyzna zeni sie w nadzieji, ze kobieta sie nie zmieni., ale ona sie zmienia

Jaka jest roznica miedzy kobieta a bateria ?
Bateria ma tez dodatnia strone

Czytaj więcej »

1. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz swiatło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnowac zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordowac swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jeśli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.

Czym się różni Francuzka od wilkołaka?
- Oboje są tak samo owłosieni, ale wilkołak ładniej pachnie

Na aukcji eBay wystawiono francuską strzelbę z II WŚ,
z opisem “Nie strzelana, raz upuszczona”.

Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac

Dlaczego francuski myśliwiec bojowy nazywa się Mirage?
-Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy

Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali

“Z tego co wiem, wojna zawsze oznacza porażkę”.
J. Chirac

“Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską
za sobą”. G. Patton

Dlaczego Francuzi zaczęli używać czosnku w swojej kuchni?
- Żeby poprawić swój oddech

Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi Ameryki, uwielbia cudze żony i nosi beret.
On jest Francuzem.

Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne
pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie

Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu
wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

Co po niemiecku znaczy “Maginot”?
- Witajcie!

“Jak nazwać 100.000 Francuzów z podniesionymi rękami? – Armia”

“Francja powiedziała, że potrzebuje więcej dowodów na to, że Saddam
jest groźny. Tak, ostatnim razem kiedy żądali więcej dowodów, to
przetoczyły się one przez Paryż z wciągniętą niemiecką flagą”.

Czy wiecie dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
żeby obserwować pole bitwy

a wiesz ilu francuzów potrzeba by obronić Paryż?? niewiesz??
ja też nie wiem…nikt nie wie- bo nigdy nie próbowano

Francuskie czolgi maja 3 biegi do tylu i jeden do przodu.
Wiecie, po co im ten do przodu?
Na wypadek, gdyby wrog zaskoczyl ich od tylu

Nie nie, to nie tak. Słyszeliście o najnowszym francuskim czołgu,
dostosowanym do wymogów jakie stawia współczesne pole bitwy
armii Francji?
- 5 biegów wstecznych i 1 do przodu.